Jidder och jämställdhet
HA! JAG HAR ETT PIANO SOM GADGET NU!
Okej, efter detta eminenta frispel går vi över till lite mer seriösa saker: Min lägenhet ser ut som ett pundarnäste för methberoende. Minus tillbehören. Vad jag menar är att det är för helskotta pryttlar precis överallt och jag BRYR mig inte. Det känns dock som att det borde städas lite innan påskhemfärden. Därför söker jag nu en människa med eller utan fritid, med eller utan kärlek till mig och med eller utan undergiven böjning - kort sagt vem faan som helst - för att städa min lägenhet medan jag sitter med fötterna på bordet, datorn i knät och muttrar om missade fläckar. Ställ upp nu för helskotta! Jag bjuder på kaffe. Och pussar. Du kan få nackmassage, jag kan fläta ditt brösthår, jag kan citera Hemingway medan du städar. Diplom med guldstjärna kan också ordnas.
Ikväll åker rödtotten hem ifrån Amsterdam. LEVANDE. Herre min je, det trodde jag aldrig. Är inte poängen med att åka dit att dricka det starkaste man kan hitta, röka det starkaste man kan hitta och peta i sig diverse övriga preparat för att kunna skryta om ett femtiotal nära-döden-upplevelser för barnbarnen? Annars kan man lika gärna campa i Norge.
Nu försvann mitt flow. Brutal-försvann. Det är i sådana här lägen man funderar över varför man har en blogg överhuvudtaget? Är jag verkligen så patetiskt uppmärksamhetstörstande? Pinsamt. Jag får ta min linjal och gå och sätta mig i duschen och cutta mig lite tror jag.
Varför, åh, varför finns det ingen bra kvinnlig motsvarighet till att gråtrunka? JO-anmälning på det! Avsaknaden av ett sådant ord tvingar mig att driva med emo's. Jag som hade slutat med sånt. Nu när det redan skett en gång kan jag lika gärna slänga in ett fint citat som faktiskt fick mig att dra på smilbanden: "I wish my lawn was emo so it would cut itself". Ojoj, min humor har verkligen en otroligt hög nivå. Jag tänker inte ens försöka mer.
Peace out.
Okej, efter detta eminenta frispel går vi över till lite mer seriösa saker: Min lägenhet ser ut som ett pundarnäste för methberoende. Minus tillbehören. Vad jag menar är att det är för helskotta pryttlar precis överallt och jag BRYR mig inte. Det känns dock som att det borde städas lite innan påskhemfärden. Därför söker jag nu en människa med eller utan fritid, med eller utan kärlek till mig och med eller utan undergiven böjning - kort sagt vem faan som helst - för att städa min lägenhet medan jag sitter med fötterna på bordet, datorn i knät och muttrar om missade fläckar. Ställ upp nu för helskotta! Jag bjuder på kaffe. Och pussar. Du kan få nackmassage, jag kan fläta ditt brösthår, jag kan citera Hemingway medan du städar. Diplom med guldstjärna kan också ordnas.
Ikväll åker rödtotten hem ifrån Amsterdam. LEVANDE. Herre min je, det trodde jag aldrig. Är inte poängen med att åka dit att dricka det starkaste man kan hitta, röka det starkaste man kan hitta och peta i sig diverse övriga preparat för att kunna skryta om ett femtiotal nära-döden-upplevelser för barnbarnen? Annars kan man lika gärna campa i Norge.
Nu försvann mitt flow. Brutal-försvann. Det är i sådana här lägen man funderar över varför man har en blogg överhuvudtaget? Är jag verkligen så patetiskt uppmärksamhetstörstande? Pinsamt. Jag får ta min linjal och gå och sätta mig i duschen och cutta mig lite tror jag.
Varför, åh, varför finns det ingen bra kvinnlig motsvarighet till att gråtrunka? JO-anmälning på det! Avsaknaden av ett sådant ord tvingar mig att driva med emo's. Jag som hade slutat med sånt. Nu när det redan skett en gång kan jag lika gärna slänga in ett fint citat som faktiskt fick mig att dra på smilbanden: "I wish my lawn was emo so it would cut itself". Ojoj, min humor har verkligen en otroligt hög nivå. Jag tänker inte ens försöka mer.
Peace out.
Kommentarer
Trackback
